***
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

***
Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...
***
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл* - прямо форт "Байяр"!

Вырежи 3 Домик'а в Деревне!!! И!!! Получи каску SS'вца!

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

Встречаются два пса, Бобик и Шарик. Шарик живет в писдатом колхозе, а Бобик - в писец каком отстойном. Шарик говорит:
-Бобик, давай переберайся к нам! У нас все класс: Кормят три раза в день, делать ничего не надо! Не жизнь - Рай! Давай, пока не сдох!
Бобик ему отвечает:
-Это, конечно да. Только у меня тут "Перспектива"!!!!
-Какая, в жопу, "Перспектива"?!
-А вот такая: вчера председатель колхоза на собрании сказал: "Еще месяц такой работы и все будут у Бобика хуй сосать!"

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Один препод не выговаривал букву б и вместо нее у него получалась буква п. Препод преподавал Черчение.
Приносит ему студент чертеж на проверку. Препод смотрит и говорит, - А чертеж то пез даты. - Да нехуевенький, отвечает студент.

Педофил соблазняет девочку: - Девочка, хочешь конфетку, а я твою грудку потрогаю? Девочка соглашается. Он снова: - Девочка, хочешь ещё конфетку, а я твою попку потрогаю? Девочка соглашается. Он опять: - Девочка, хочешь ещё конфетку, а я... Девочка: - Слушай, пока ты меня тр@хнешь, я и диабет успею заработать!

Объявление: В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И - специально для детей - с кальцием.

Пришел Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло, росверли мне в дырочку в заднице...
- ??? Зачем, сынок?
- А я Пьеро полюбил...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!!!

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Добавлено (08 Окт 07, 14:41:29)
---------------------------------------------
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот пид*рюга, который по жопе бьет?

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В
моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в
обсерватории остановились Солнечные часы!

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Про фокусника и его попугая.
Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрателей. И
был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время
выступления Попугай иногда выкрикивал:
- А я знаю куда делась монета!
или
-У него голубь в правом рукаве!!
Вообщем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики
идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть.
Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки,
двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и
говорит:
-Ладно бл*, здаюсь... Куда корабль спрятал?

Добавлено (Сегодня, 23:39:32)
---------------------------------------------
Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

если заменить в домике первую букву на г - и то смешнее получается.

Добавлено (Сегодня, 17:25:53)
---------------------------------------------
бвагага нифеговый такой анекдот получается с гомеком

ахахах красная шапочка это тоже гомек я геней

Добавлено (Сегодня, 17:27:38)
---------------------------------------------
у них ролевые игры

ахахахах клёва. я точно гений

Добавлено (Сегодня, 17:32:24)
---------------------------------------------
вот вам анекдот
http://aksid.livejournal.com/151292.html

Добавлено (Сегодня, 17:35:14)
---------------------------------------------
После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

Добавлено (Сегодня, 17:35:40)
---------------------------------------------
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.